Галилео. Выпуски №1-100 (СТС, TVRip) (Александр Левин, Александр Роднянский) [инфотейнмент] - скачать торрент

Выпуск №1 (26 марта 2007г.)
Лесоруб: Как правильно повалить дерево?
Бикини: Как делают купальники?
Роллс-Ройс: Эмблема Роллс-Ройса.
Робот шахматист: Турецкий шахматист.

Выпуск №2 (27 марта 2007г.)
Шнурки: Как вставить в ботинки 3000 пар шнурков?
Чиндогу: На что с упоением тратят время рациональные японцы?
Паром: Что общего между работой паромщика из города Муром и капитана одного из самых больших паромов в Европе?
Шапокляк: Что за механизм спрятан за подкладкой шляпы-цилиндра?

Выпуск №3 (28 марта 2007г.)
Футбольный мяч: Как все швы футбольного мяча оказываются у него внутри?
Роботы: Как развлекаются роботы?
Супер-клей: Как потерпел фиаско популярный суперклей?
Хмель: От чего зависит вкус вашего любимого пива?

Выпуск №4 (29 марта 2007г.)
Ресторан: Что делает шеф-повар дорогого ресторана пока посетитель томиться в ожидании?
Лего: Сегодня мы докажем, что Гарри Поттер состоит из того же материала, что динозавр или паук. Но это далеко не молекулы!
Мыло: Кто и зачем пробует на вкус мыло?
Робот-охранник: А также познакомим вас с роботом телохранителем.

Выпуск №5 (30 марта 2007г.)
Пуанты: Почему балерины меняют обувь трижды за спектакль?
Катакомбы: Какие секреты хранит мумия, найденная в катакомбах Палермо?
Сыр: Что за секретная информация зашифрована в каждой головке российского сыра?
Конт. Линзы: Контактные линзы: проблемы корректировки зрения, исчезающие прямо у вас на глазах!

Выпуск №6 (2 апреля 2007г.)
Химчистка: Любовь, большая и чистая: молодожены в химчистке!
Переезд больницы: Когда в путешествие отправился Айболит, это чуть не привело к трагедии. Что же будет, если в путь оправится целый госпиталь?
Иглу: Ледяной дом ИГЛУ: а что если подойти к строительству с огоньком?
Серенгетти: Почему жираф смотрит на льва свысока?

Выпуск №7 (3 апреля 2007г.)
Карандаш: Как хрупкий грифель запихнули внутрь карандаша не сломав?
Корвет: Секрет хрустальной американской мечты раскрыт: она сделана из пластмассы!
Криокамера: Уникальный эксперимент: подопытная в одном купальнике, а температура -140 по Цельсию!
Чёрный ящик: Все называют его черным, и всегда красят в оранжевый цвет. Черный ящик!

Выпуск №8 (4 апреля 2007г.)
Крымский мост: Почему от нас скрывают трещину Крымского моста?
Япон.Ножницы: Чем кроме цены в 1000 евро отличаются японские ножницы?
Стекло: Тёмное прошлое прозрачного стекла.
Тюремный музей: Криминальный круговорот вещей в природе.

Выпуск №9 (5 апреля 2007г.)
Останкинская башня: Угрожает ли прохождим Останкинская телебашня?
Кашаса: Что такое Кашаса?
Апельсины: Что спрятано под кожурой апельсина?
Самураи: Катаны. Как делают эти уникальные мечи?

Выпуск №10 (6 апреля 2007г.)
Губная помада: Совет женщинам: Сидя на диете не забудьте учесть каллории, съеденные губной помадой.
Велошины: Совет автолюбителям: Не хотите проблемм с колесами - переходите на велосипедные шины.
Термос: Совет лентяям: Не хотите часто кипятить воду для чая - купите хороший термос.
Навесные замки: Совет преступникам: Не теряйте время - ищите другие замки.

Выпуск №11 (9 апреля 2007г.)
Карты: Какой бракодел помогает фокуснику?
Отель Адлон: Что делать собаке в пятизвездочном отеле?
Пластиковые бутылки: Кто ежедневно занимается надувательством? Тайны, заключенные в бутылки.
Макаронный завод: Почему наломать дров куда проще, чем наломать макарон?

Выпуск №12 (10 апреля 2007г.)
Ж/д колея: Железнодорожный путь: у всей европы один, у России -- свой собственный
Зиппо: Что делать если ваша зажигалка попала под каток?
МЧС: Секреты автомобиля спасателей
СВЧ печь: Взрыв на кухне: проще простого и абсолютно безопасно!

Выпуск №13 (11 апреля 2007г.)
Йогурт: Болгарская палочка под слоем фольги.
Перевозка ценностей: Как правильно ограбить инкасcатора и почему это не сделает вас богаче.
Дедовщина: Неуставные отношения в российской армии: кто первым разделил служащих на дедов и салаг.
Крокодилова ферма: Самая агрессивная на планете кожгалантерея: репортаж с крокодиловой фермы

Выпуск №14 (12 апреля 2007г.)
Бронежилет: Одежда для настоящих мужчин- бронежилет.Рассказ о новых моделях и элегантных пуленепробиваемых фасонах
Проявка пленки: Новое слово в фотографии. Работайте по старинке.
Кефир: В каком отделе гастронома следует продавать кефир? В отделе безалкогольной или алкогольной продукции?
Рок-концерт: Сколько тонн стальных труб потребуется, чтобы сотворить настоящий тяжёлый рок?

Выпуск №15 (13 апреля 2007г.)
Метеозонд: Кто и зачем выбрасывает деньги на ветер? Репортаж о запуске воздушных шариков.
Тадж Махал Отель: Почему в отеле для олигархов и шейхов все задом наперед.
Отшельники: Как прожить без света и отопления в XXI веке? А главное зачем?
Яхта навигация: Кто чуть было не пришвартовал круизный теплоход в 25 км. от берега? Причем не в море, а практически на суше.

Выпуск №16 (16 апреля 2007г.)
Варьете: Что происходит за кулисами варьете перед открытием занавеса? Секреты весёлого кан-кана.
Передвиж водная горка: Можно ли считать 50км/ч сумашедшей скоростью, особенно если вы передвигаетесь в лодке в центре города?
Тефлон: Что общего между сковородкой и оружием массового поражения?
Помидоры: Что за фрукт этот помидор? Ягода или все-таки овощ?

Выпуск №17 (17 апреля 2007г.)
Золото из компьютеров: Неожиданный ответ на древнюю загадку: Взломал компьютер, но не хакер.
Шеф-повар крупного отеля: Ждете в гости родственников? Мы расскажем как быстро приготовить обед из 13 блюд на 400 человек.
Стр-во мостов во Франции: Какой мост надежнее, разводной или подъемный? Наш выбор - абсолютно неподъемный мост.
Теннисная ракетка: Спортивные мастера и мастера спорта не одно и тоже. Помощь теннисистам, которая не афишируется.

Выпуск №18 (18 апреля 2007г.)
Арфа: Вы когда-нибудь встречали мужчину, играющего на арфе? В чем причина дискриминации?
Большая прачечная: Как надежно избавиться от пятна на простыне? Очень просто, надо отправить его за границу.
Сок растений: У растений нет сердца. Какая-же сила поднимает сок к самой верхушке дерева?
Танк: Танки грязи не боятся. А чего боятся танки?

Выпуск №19 (19 апреля 2007г.)
Темное-светлое: Почему выбирая автомобиль следует учитывать место жительства?
Пуховик: Что случится если пожелать человеку ни пуха не пера? Он замёрзнет!
Пойстеры: Пойстеры — те кто работают с огоньком. Эти ребята будут зажигать!
Паркет: Как паркет в новостройки оказался вчетверо старше хозяина?

Выпуск №20 (20 апреля 2007г.)
Колготки: Колготки. Откуда они взялись и что с ними делать? Сюжет не только для женщин.
Горных велосипедов: Стоит ли покупать горный велосипед, если вы не собираетесь в горы?
Склад: Поиски иголки в стоге сена и поиски товара на современном складе. Проблемы не имеющие ничего общего.
Ветровая электростанция: Галилео наконец-то понял, почему она вертится. Мы нашли пропеллер, приводящий планету в движение.

Выпуск №21 (23 апреля 2007г.)
Датчик дождя: Откуда этот автомобиль знает что пошел дождь?
Съедобная бумага: Проголодались? А официанта все нет? Выход прост - съешьте меню и быстро уходите.
Сари: Какое платье можно создать без иголки и ниток? Рецепты из Индии.
Взлетно-посадочная полоса: Хорошо самолету, он не зависит от состояния проезжей части. Стоп! А кто это вам сказал?

Выпуск №22 (24 апреля 2007г.)
Клавиатура: Кто разбросал эти буквы? Почему А оказалась между В и П?
Интернет-аукцион: Знаете почему Александр Пушной всегда без галстука? Да он его просто продал, причем на аукционе.
Банкомат: Кто победит: честный банкомат или хитрый мошенник? Репортаж о необычном соревновании.
Фонтаны Версаля: Что такое фонтан и что такое нефонтан? Секреты большой воды

Выпуск №23 (25 апреля 2007г.)
Противотуманные фары: В тумане путешествует не только ежик. Новая версия старого сюжета.
Мастер Тхе-квон-до: Как узнать что находиться внутри булыжника? Для этого нам понадобиться один кореец и один удар.
Смокинг: Спецодежда для перекуров. Почему она стоит так дорого?
Хронограф: В чем секрет точности щвейцарских часов? Может быть у них просто другой часовой пояс?

Выпуск №24 (26 апреля 2007г.)
Дефиле: Мир моды. Взгляд через замочную скважину запертой двери.
Подземная полиция: Что такое тайная полиция? Это полиция, работающая под землей.
Звуковой барьер: Оглушительный хлопок- это самолёт преодолел звуковой барьер. А что слышит лётчик?
Насекомое меню: Помните песню В траве сидел кузнечик...? Дальнейшая жизнь этого насекомого.

Выпуск №25 (27 апреля 2007г.)
Мороженое: Как выкрасть рецепт секретного производства? Наша попытка увенчалась успехом.
Очистка места преступления: Кто никогда не убирает за собой? Лентяи. Нет, жертвы заказных убийств.
Оператор-парашютист: Сколько человек требуется, чтобы установить индивидуальный мировой рекорд? Один!- не угадали!
Производство очков: Очки, они отвечают не только за то, как видишь ты, но и за то, каким видят тебя.

Выпуск №26 (28 апреля 2007г.)
Красные глаза: Эти глаза напротив почему они такие красные и как с этм бороться?
Фисташки: Я крепкий орешек, я никому не по зубам! Думаешь ты крутой? Да ты просто незрелый.
Янтарь: Янтарь. Довольно восхищаться застывшими в нем мурашами, мошками и букашками. Для нас янтарь это большие тараканы!
Презервативы: Смокинг для торжественных случаев, бикини для плажа, очки для солидности, а это для этого.

Выпуск №27 (2 мая 2007г.)
Вибронасос: Можно ли ложкой вычерпать колодец?
Переезд аквариума: Он сказал: Поехали!- и взмахнул рукой. Кто говорит? Кит!
Говорящие игрушки: Кто и как научил вашу мягкую любимицу разговаривать?
Топор: Каким должен быть топор, чтобы рубка дров доставляла больше удовольствия, чем встреча с любимой девушкой в джакузи?

Выпуск №28 (3 мая 2007г.)
Ткацкая мастерская Б.Т.: Секреты ткацкого производства сшиты белыми нитками.
Бильярд: Наша информация о бильярде очень поверхностна. Смотрите реалити-шоу Под сукном.
Автоматы с товаром: Современная скатерть-самобранка. А чем еще накормит нас этот автомат?
Авто в металлолом: Что делать с автомобилем, если вы проводите больше времени под ним, чем внутри?

Выпуск №29 (4 мая 2007г.)
Принтер: Как черный порошок превращается в буквы и почему не осыпается с листа бумаги
Кипение воды:
Квадроциклы: 4 колеса вместо двух. На сколько это сделает безопаснее езду на мотоцикле?
Сахарная вата: А сейчас, дети, вы будете есть вату. Это не в наказание, это на десерт
Подслушивающий пистолет: Вечная проблема сотрудников спецслужб: Как незаметно подсадить жучка

Выпуск №30 (7 мая 2007г.)
Суши: Остров это часть суши, окруженная водой, а суши это часть рыбы, окруженная японцами!
Рождение гориллы: Когда младенец рождается в рубашке, говорят это к счастью. Ну а если он родился в шубке? Счастье будет просто нечеловеческим!
Комната страха: В этом доме стреляют стены и полы, а кровать защищает от выстрела базуки!
Игральный автомат: Оказывается у однорукого бандита оставшаяся рука- протез. Правда, по карманам он шарит по-прежнему шустро!

Выпуск №31 (8 мая 2007г.)
Производство шоколада: Что такое пралине? Ну что-то сладкое, хрустящее... нет. Пралине - это вершина кондитерского искусства.
Салют: Салют - это не только праздник, салют - это работа, причем мужская работа.
Моделисты: Все началось с модели паровозика. Теперь в квартире нет мебели - всюду рельсы.
Феррари: Феррари: История фантастических цен легендарной марки.

Выпуск №32 (10 мая 2007г.)
Растворимый кофе: На всех языках мира этот кофе называется мгновенным и тоько у нас растворимыми. Стоит ли спешить, чтобы пить раствор вместо кофе?
Речной мост: Как построить новый мост на месте старого, да так, чтобы движение не останавливалось?
Мотокаскадёр: Зачем мотоциклу мотоциклист? Он все время куда-то падает. Жди его потом!
Торт Сашер: Этому тортику уже 175 лет, а он по-прежнему свеж и аппетитен. Вкусные секреты вечной молодости.

Выпуск №33 (11 мая 2007г.)
Белки: Обмен, расселение, вторичная жилплощадь, риэлторы. Если бы вы знали, сколько значат эти слова для простой русской белки.
Негабарит: Груз бывает разный: ручная кладь, клетчатая сумка, а бывает негабарит.
Быть королевой: Профессия королева? Заполните резюме пожалуйста. А корону мы подержим.
Яйца: Научное расследование, почему яйца - яйцеобразные.

Выпуск №34 (14 мая 2007г.)
Шпроты: Кто же на самом деле скрывается в баночке со словом Шпроты?
База водных лыж: Рецепт этого развлечения прост: возьмите город, водные лыжи, добавьте немного воды и смекалки.
Лестницы: Если лестница идет винтом, то на какой ступеньке у вас закружится голова?
Джим Бин: Из чего только не делают алкогольные напитки! Наш рассказ о том, как крепость 43 градуса обретает кукуруза.

Выпуск №35 (15 мая 2007г.)
Ручная бумага: Бумажка!- сколько пренебрежения мы вкладываем в это слово.
Крыша стадиона в Афинах: Как перекрыть огромный стадион? Очень просто : поставить на футбольном поле штук 20 колонн и вперед!
Безалкогольное пиво: Что такое пивной живот рассказывать не надо, но что такое безалкогольный пивной живот и как его вырастить?
Элитные игры: Игры , в которые играют люди иной раз стоят таких денег, что начинают сами играть своими владельцами.

Выпуск №36 (16 мая 2007г.)
Человеческий волос: Когда находишься на волоске от опасности всегда полезно знать сколько этот волосок может выдержать.
Строит. леса из бамбука: Что общего между строителем и цирковым эквилибристом
Телохранитель: Оказывается диетолог и телохранитель - совершенно разные люди
Эксперимент с холодом: Удивительно, но в отопительный сезон можно обойтись без отопления, были бы гости.

Выпуск №37 (17 мая 2007г.)
Мойщики окон: Вам окна помыть? Хорошо, тогда спускайте их вниз. Мы с петей на такую высоту не полезем.
Рыбный рынок в Японии: Зашел в магазин рыба - а там этих рыб вснго 3 штуки. Раскупили - нет. Больше не поместилось.
Правостороннее движение: Лево руля! Поворачиваем направо, а теперь никуда не сворачиваем, потому что нам еще левее.
Биржа цветов: Цветы - в машину. Что значит много? Тогда в 2 машины. Сколько-сколько? Понял, тогда машину - в цветы.

Выпуск №38 (18 мая 2007г.)
Спички: Спичек не найдется? Нет-нет-нет не надо, я не хочу столько спичек. Мне нужна одна, но чтобы горела.
Элитная недвижимость: Как быстро и за огромные деньги продать роскошную виллу на побережье. Это должен знать каждый.
Как работает светофор: Встреча с неподкупными трехглазыми стражами дорог. Но не пугайтесь, это не ГАИшник-мутант.
Рыба-пила: Чем рыба пила отличается от рыбы молота? Да тем, что ей безразлична рыба гвоздь.

Выпуск №39 (21 мая 2007г.)
Штрихкод: При всем изобилии товаров, отсутствие этого штриха, делает их недоступными для армии покупателей.
Этикет: Да ты даже на кухне ешь так, что мне перед соседями снизу стыдно!!
Чемодан криминалиста: Приключения чемоданчика или чемоданчик для тех, кто ищет приключений.
Бюстгальтеры: Когда объем становиться размером это уже не геометрия, это счастье!

Выпуск №40 (22 мая 2007г.)
Кофе. Бориста: Кофе стал вашей профессией. Кто вы? Кофейщик, кофейник, а может кофеист?
Вертолёт Eurocopter: Что главное для хорошей рыбалки? Удочка, наживка? Нет, главное хороший еврокоптер.
Боулинг: А не поиграть ли нам в кегли? Да! Только расставлять я их не буду.
Мобилы с камерой: А это у вас с камерой телефон? Можно мне камеру на секунду, а телефон заберите, зачем он мне.

Выпуск №41 (23 мая 2007г.)
Унитаз от Галилео: Какими только ласковыми именами его не называли: белый брат, фаянцевый друг. И знаете, есть за что!
Фортепиано: В переводе фортепиано - громко-тихо. Так почему же соседям всегда громко?
Стиральная машина: А что нужно для решения топливной проблемы? Верный подход, мебель и только мебель!
Древесный уголь: А сейчас мы будем учиться, как правильно набить шариками пододеяльник, только не спрашивайте зачем.

Выпуск №42 (24 мая 2007г.)
Кораблик в бутылке: Ты зачем залез в бутылку? Урагана боюсь. Плыви назад! Не могу, вода кончилась.
Кожзам: Испортился цвет лица, замучили угли? Пользуйтесь кожезаменителем.
Офис, скрепка: Представляете, в вашем офисе завелась крыса. Без паники, это полезная крыса, канцелярская.
Овомальтин: Вкусно, полезно, ароматно, но непонятно. Что это - овомальтин.

Выпуск №43 (25 мая 2007г.)
Лампы дневного света: Почему нельзя загореть под лампой дневного света? Потому что в офисе ходят одетыми? Не смешите!
Ультразвук: Как посмотреть на своего малыша, если ему ни месяца, ни дня, ни даже секунды?
Бильярд: Как управлять шаром при помощи палки с точностью до долей миллиметра? Секреты русского биллиарда.
Акционеры: Куда вложить деньги? В акции? А как гарантировать что они будут плодиться и размножаться?

Выпуск №44 (28 мая 2007г.)
Собаки-наркотики: Это одна из самых опасных служебных собак в мире. Нет, она не кусается, ей достаточно просто понюхать и все.
Контейнеровоз: Какой бизнес самый невыгодный на свете? Конечно перевозить контейнеры по-одиночке.
Петр Великий: Если в графе профессия вы пишете Петр Великий - не ждите королевских почестей. Впрочем во многих странах король - фигура декоративная.
Смеситель Однорычажный: Двоюродный племянник однорукого бандита - однорукий банщик. Если первый отмывает деньги, то второй - державшие их руки.

Выпуск №45 (29 мая 2007г.)
Чирлидинг: Что главное в мужском баскетболе? Рост? Мяч? Кольцо? Фанаты? Не мучайтесь, в мужском баскетболе главное девушки.
Купальные шапочки: Это резиновое изделие защищает нашу самую драгоценную часть тела. Самую выдающуюся и непредсказуемую. Угадайте какую?
Объездка лошади: Где у лошади руль? А коробка передач? Так, подогрев сидения нашли... стоп. А где здесь капот и багажник?
Батарейки: Сколько электричества нужно запихнуть в батарейку чтобы она подольше работала? Не знаете, ну скажите хотя бы как это сделать.

Выпуск №46 (30 мая 2007г.)
Башенный кран: Как построить высокий дом-знает каждый. А вот как построить башенный кран, который построит этот высокий дом?
Пушка Петропавловки: По опозданиям и непунктуальности заряжай! Целься! Пли! Здравствуйте, в Санкт-Петербурге полдень.
Малая нужда велосипедистов: Что делать, если велогонщику во время гонки приспичило? Нет, не победить во чтобы-то ни стало, а во чтобы-то ни стало... ну вы понимаете.
Слабослышащие: Между собой глухонемые разговаривают на языке жестов. А как они общаются с теми, у кого нет проблем со слухом?

Выпуск №47 (31 мая 2007г.)
Восстановление кино: Ну что, будем смотреть кино или не будем? Будем! А что делать, если первый раз это кино показывали полвека назад?
Бокалы: Друзья! Поднимем бокалы за здоровье нашего именинника! Э-нет не эти, и не эти, а эти вообще нельзя поднимать.
Детектор солнечных ожогов: Что общего между человеком и микроволновкой? Обоим при термической обработке нужен таймер. Ну хорошо, у печки он есть, а у нас? Эх, как бы не пережарить.
Марципан: Что внутри у булочки с марципаном? Марципан? Кто сказал марципан? Садись, 2. Вот так надо: внутри у булочки с марципаном - МАР-ЦИ-ПАН.

Выпуск №48 (1 июня 2007г.)
Wap-портал: Игры, картинки, музыка, карты города, справочники и советы на все случаи жизни. Что это? Правильно! Это круто.
Перхоть: Звезда рекламных роликов, гроза черной одежды, трагедия пышной прически - и все это у вас на голове.
Мужчины не спрашивают дорогу: Почему мужчины-водители так редко спрашивают дорогу у прохожих? Наверное потому, что слушаясь советов ты делаешь вместо своих ошибок - чужие. Или все еще сложнее?
Мужские трусы: С чего начинается мужская мода? С обуви? Берите выше! С галстука? Смотрите ниже. Стильный мужчина начинается со стильного белья.

Выпуск №49 (4 июня 2007г.)
Паркур: Проезжая часть - для машин, тротуар - для пешеходов. Ой, как это скучно! От этой скуки просто на стенку хочется лезть. Хочется - полезай!
Торговцы рыбой кой: Вы любите рыбу? Нет, не есть, а так... любите? Тогда готовьте деньги. Рыбка то - золотая.
Лазер в стекле: Если на стекле - значит муха, если за стеклом - то невоспитанные тинэйджеры, а если в стекле - то кто? И главное как он туда попал?
Игрушечный замок: У вас есть рыцарский замок? Как, вы до сих пор живете в этой трехкомнатной конуре? Ну тогда немедленно тащите в нее рыцарский замок.

Выпуск №50 (5 июня 2007г.)
Камень кёрлинга: Так, это что за беспорядок? Да у вас тут на льду не просто пыль, у вас тут булыжники! Немедленно подметите, а то через 10 минут тренировка у нашей хоккейной сборной.
Батоны: Кто увлекается резьбой по батонам - шаг вперед. А теперь объясни товарищам зачем ты это делаешь.
Носки: Куда же подевались мои любимые носки? Ума не приложу. Нет, с таким насморком я их врятли разыщу. Придется как вчера - на босу ногу.

Выпуск №51 (6 июня 2007г.)
Очистка воды: Вы взволнованы? Выпейте стакан воды. Правда если вы узнаете что там плавает, для успокоения придется выпить еще чего-нибудь покрепче.
Колбаски: Что это вы так побледнели? Проголодались? А, вы просто никогда не видели бледной колбасы. Ничего, она тоже раньше вас не видела.
Пожарная машина: Кто это: вся красная, орет и несется на пролом? Что говорите? А, тёща на весенней распродаже? Интересно, но я лично имел в виду пожарную машину.
Небоскреб: Вас беспокоят соседи сверху? А чем конкретно? Шумят, заливают, или просто вас раздражает что они живут на 80 этажей выше вас?

Выпуск №52 (7 июня 2007г.)
DVD диски: Галилео почувствовав свой звездный статус решил записать свой диск. Но если бы вы знали какие сюрпризы готовит техническая изнанка шоу-бизнеса.
Карьерный самосвал: Как решить проблему с парковкой? А купите себе вот такой пикапчик! Не поместится? Стоп, а это уже не ваши проблемы.
Пули: Если вы в прошлой жизни были зайцем - вы знаете толк в пулях. Самые лучшие это те, которые летят мимо.
Бумага из навоза: Извините, у вас бумажки не найдется? Сейчас-сейчас... ой что вы делаете... да вы слон!

Выпуск №53 (8 июня 2007г.)
Кости: Иногда не важно, выглядишь ли ты на свой возраст, моложе или старше своих лет. Особенно если это иногда становится вечностью.
Улитка: А почему виноградная улитка такая медленная? А потому что питается она только забродившим виноградом.
Дырки в сыре: Утратил остаток хороших манер, открыл холодильник - а там камамбер.
Прибор ночного видения: Каждый мечтал о свидании вслепую. Но как уберечься от нервного расстройства, когда неожиданно включат свет?

Выпуск №54 (9 июня 2007г.)
Молоко: Чем можно удивить Галилео? Разумеется только тем, чему нормальные люди уже давно перестали удивляться.
Газонокосилки: Где найти парикмахера для газона? Это я, как стричь будем? Стричь не надо, просто покрасьте и уложите.
Самолет Ан: Тревога! У корейских братьев закончилось пиво. Понял, вылетаю. А сколько пива на борту? На борту одна открывашка, как понял?

№55
- Свет мой зеркальце скажи, почему у меня такие большие уши, маленькие глаза и кривые ножки? Молчишь? Эй кто-нибудь, уберите осколки.
- Так, нож мы держим в правой руке, а вилку в левой. Стоп, я не понял, а ложку то чем держать?
- Думаете зефир - это такой ветер? Не смешите меня, зефир - это ураган.
- Послушали мы музычку на полную катушку, расслабились, и тут в дверь постучали тяжеловооруженные соседи.

Выпуск №56 (14 июня 2007 г.)
Жвачка: Кто такие жвачные животные? Смешной вопрос для профессионального зоолога. Конечно это прямые предки человека разумного
Японские ножи: Кто главный на кухне? Жена? Теща? Ничего подобного. Главный на кухне - это нож. Или у кого-то есть возражения?
Давление в шинах: Тяжело жить и работать под давлением. Но разве у воздуха в автомобильной шине есть выбор?
Шоколад: Сало в шоколаде - это не миф. В украинской кулинарии это реальность, с которой ежедневно сталкиваются элитные немецкие кондитеры.

Выпуск №57 (15 июня 2007 г.)
Сенсорный экран: Не надо трогать экран, у ведущей этой телепрограммы свежий макияж. Смотрите, но только без рук.
Горчица: О качестве этого продукта судят по выражению лица дегустатора. Чем оно ужаснее - тем выше качество этого продукта.
Пуговицы: Тревожные вести с орбиты: спутник связи Молния-1 застегнулся. Как? Да на пуговицы он застегнулся.
Точилка: Что такое отточенное перо мастера? На наш взгляд это просто хорошо заостренный карандаш гения.

Выпуск №58 (18 июня 2007 г.)
Балетная пачка: Кто бы мог подумать что крошечная балетная пачка чемпион среди юбок по расходу материала.
Джинсы: Носят штатские ли униформу? Да, и их миллиарды. Наш рассказ о джинсах - главной одежде планеты.
Детектор лжи: Как обмануть детектор лжи? Очень просто: говорить правду.
Картошка фри: Картофель-фри: только не называйте его фастфудом. Сделать настоящий фри это высокое кулинарное искусство.

Выпуск №59 (19 июня 2007 г.)
Аэрография: Стоит ли покупать автомобиль редкой марки? Мучайся потом с запчастями. Но ездить на уникальном автомобиле можно и без этих проблем.
Бактерии: Не все йогурты одинаково полезны: Не спорю. Но не забывайте и о другом: Не все микробы одинаково вредны
Походка манекенщицы: Почему у манекенщиц смешная походка? Вовсе не потому, что работать на подиуме так весело.
Камин: Камин - это не только аттрибут роскоши и уюта. Камин - это источник тепла. И сделать хороший камин - наука серьезная.

Выпуск №60 (20 июня 2007 г.)
Турецкая баня: Какая баня самая холодная? И чем в ней согреться? Турецкие рецепты чистоты.
Свечи: А вот другой рецепт тепла: поставьте свечку. Никакой религии, просто это греющая свеча. Вопрос: а как она греет?
Офис2 (скотч, post-it): Офис-это не только каждодневный монотонный труд. Это куча интересных и увлекательных историй от нашей канцелярской крысы.
Сыр пахнет: Почему хороший сыр пахнет носками? И почему так пахнут носки? В чем секрет этого неаппетитного феномена?

Выпуск №61 (21 июня 2007 г.)
Дартс: Что будет если играя в дартс ты в 100 случаях из 100 будешь попадать в яблочко? Что будет, что будет - продуешь и все.
Фото автомат: Кто сидит в фотоавтомате? Фотограф-карлик? Нормальный фотограф? Тогда где он от нас прячется?
Телефонная барышня: Почему когда я звоню жене, я очень редко попадаю на базу стратегических крылатых ракет? Вы скажете электроника ошибается нечасто? А что же было до электроники?
Обработка риса: Как приготовить рис? Нет, точнее как сделать так, чтобы на наших кухнях не было проблем с его приготовлением.

Выпуск №62 (22 июня 2007 г.)
Аджилити: Когда жена распускает руки, командует и заставляет выполнять работу по дому - остается смириться. А что поделаешь, такова мужская доля. На то мы и слабый пол.
Взбитые сливки: Как получаются эти вкусные облака? Почему они так долго не тают? Мягкие - а не сдуваются. В чем секрет всбитых сливок?
Матриархат: Где у собаки пульт управления? Как добиться чтобы она не просто вставала по команде лежать, но и выполняла сложные трюки.
Кукуруза: Кто заточил царицу полей Кукурузу Маисовну в эту банку? Она же там долго не протянет. Главное не открывайте банку, иначе ей конец.

Выпуск №63 (25 июня 2007 г.)
Яицо в шоколаде: Кто несет шоколадные яйца и что из них может вылупиться? История из самого сладкого инкубатора планеты.
Комиксы: Оказывается японские комиксы манга делают в Европе, правда только один человек. И мы его для вас разыскали.
Человек-оркестр: Живот - барабан, руки - скрипки, флейта - позвоночник. Не пугайтесь, сегодня человек-оркестр куда симпатичнее.

Выпуск №64 (26 июня 2007 г.)
Скафандр: Как вам вот этот костюмчик? Ничё, жить можно. Вы абсолютно правы, а вот без костюмчика жить к сожалению нельзя.
Прованские травы: Без чего нельзя есть? Без вилки и ложки. Не пытайтесь строить из себя интеллегента, есть нельзя без травки. Что же это за травка такая?
Порядок: Что такое хваленая немецкая аккуратность? Хваленый теоретик порядка проходит испытание настоящим бардаком.
Шпецли: Не спрашивайте нас чем отличаются клёцки от кнедликов потому, что речь пойдет о шпецлях. Что это? Да почти тоже самое что и кнёпфли.

Выпуск №65 (27 июня 2007 г.)
Яхты: Против - значит вопреки. но иногда встречая сопротивление мы получаем мощную поддержку. Что для этого нужно. Пустяк, просто поднять паруса.
Сумо: Лишний вес - никогда не лишний. Но только в двух случаях: если вы модель для демонстрации одежды для полных или если вы спортсмен, спортсмен в особо крупных размерах.
Мороженое: Почему мороженое становится по-настоящему сладким только когда расстает? Новые секреты знакомых вещей.
Белые розы Афин: Где живут самые белые розы? Нет, не на кассетах группы Ласковый май. Самые белые розы живут в Греции. Вопрос только - зачем?

Выпуск №66 (28 июня 2007 г.)
Песня на радио: Поставьте пожалуйста песню группы Руки вверх Современный радио-диджей готов выполнить даже такую страшную просьбу, но как у него получается делать это моментально?
Пальцы: Почему у меня хрустят пальцы? Может быть это звоночек и они скоро отвалятся? Или просто звуковой сигнал Эй это мы, твои пальцы
Трубка курительная: Трубка - что это? Продолжение лица или жизненная позиция? Ответы в чубуке. Что это? Смотрите Галилео.
Кипячение молока: Почему сбегает молоко? Боится кухарки или от высокой температуры его начинает лихорадить и штормить?

Выпуск №67 (29 июня 2007 г.)
Минеральная вода: Не пора ли вам батенька на воды? Услышав это человек понимает - пора лечиться. В чем же секрет минеральной воды?
Лапмойка: Что надо сделать первым делом когда приходишь домой? Правильно, помыть руки. А если их 4 и ты ими ходишь? Будем разбираться и немедленно.
Робот-сапёр: Давно подмечено: чем серьезнее назначение робота - тем меньше он похож на человека. Но несмотря на внешние отличия этот аппарат выполняет чисто человеческое предназначение. Его профессия - героизм.
Дом из панелей: Дом из конструктора. Каждый ребенок не раз и не два собирал такие постройки. Но наш случай особенный. Ведь домик то вполне настоящий.

Выпуск №68 (13 августа 2007г.)
- Как сделать из черного чая зеленый? Или может наоборот? Море противоречий в чайном стакане.
- Вам просто наступил на ухо медведь. Но значит ли это, что ваш клип никогда не покажут по телевизору?
- Как пробиться в шоу-бизнес не имея слуха? Нет, не музыкального, а вообще никакого. Секреты страны глухих.

Выпуск № 69 (14 августа 2007г.)
- Пропал аппетит, кусок в горло не лезет? Срочно зовите стилиста, блюдо моментально вызовет острый приступ голода, только вот утолить его будет нечем.
- Как сделать острый нож при помощи бытовой техники? Раскроем главный секрет: без хорошего фена у вас ничего не получится.
- А номер у тебя есть? Нет? Значит ты пешеход. Человек без номера обречен на общественный транспорт и передвижение на своих двоих. Что же это за номера такие?

Выпуск № 70 (15 августа 2007г.)
- Чего только не приходится выносить нашей многострадальной мебели, даже если она не находится в комнате для новобрачных.
- Пляжный волейбол - это эротическое шоу с мячом и сеткой в центре европейской столицы. Но как сюда угодило это курортное развлечение?
- Вы любите отбивную из скворечника? А рагу из собачьей будки? Нет? А чем же вас тогда привлекают блюда из ласточкиных гнезд? Тоже ведь звериный домик.
- "Скребущие небо" - дома, где количество этажей трехзначно, а взгляд, брошенный из окна, еще долго не упадет на землю.

Выпуск № 71 (16 августа 2007г.)
- Что такое роскошь с большой буквы "Р", или небольшая экскурсия в рай для тех, кому есть что терять в этом мире.
- Вы привыкли ходить крошечными шажками? У вас бледное лицо и вы постоянно кланяетесь? Тогда бросайте все и идите в гейши. Нефтяной бизнес явно не для вас.
- Чем биояйца отличаются от обычных? Предупреждаю: на ощупь вы ничего не почувствуете. А как?

Выпуск № 72 (17 августа 2007г.)
- В процессе эволюции количество естественных данных природой отверстий перестало устраивать человечество. Раскрываем происхождение и функции отверстий неестественных.
- Овощ, который оказался фруктом. С чем его едят и на каких грядках собирают? Авокадо - экзотика, или еда для миллионов?
- Как надуть закон всемирного тяготения? Хотя важнее знать - чем? Воздухоплавание: здесь утонуть - значит оказаться на суше.
- "Руки вверх!" - с каким удовольствием мы произносим эту фразу. Огорчает одно - с голыми руками трудно придать голосу достаточную убедительность.

Выпуск № 73 (20 августа 2007г.)
- Хочешь жить - умей вертеться. Это девиз величайших балерин современности. Но как при этом избежать головокружения от успехов?
- Если по ощибке вместо телефонного номера вы продиктовали набор цифр, который более прочно засел у вас в голове - поздравляю: это был ПИН-код вашей кредитки.
- Как почувствовать себя по-настоящему светским человеком, личностью, для которой открыты двери в высшее общество. Скажу сразу: без моллюсков людям там ловить нечего.

Выпуск № 74 (21 августа 2007г.)
- Считать ворон нынче не модно, этим полстраны занимается. А вы попробуйте комаров сосчитайте. Нет, не по следам от укусов, этим тоже занимается полстраны.
- Здесь не слушают сводку погоды, здесь ее знают. Редкий случай, когда синоптики не ошибаются никогда - прогноз всегда ужасен.
- Чем отличается вышибала в кафе от официантки? Элементарно - его долго звать не придется. Он сам придет.

Выпуск № 75 (22 августа 2007г.)
- Как взять себя в руки и не испачкаться. 3 варианта: вымыть руки, вымыться самому, и правильный ответ - одеть перчатки. Экономьте воду.
- Хорошо что сейчас нет лифтеров. Представляете как его могут разрисовать, если даже на стенах пишут неприличное. Впрочем лифты бывают разные.
- Мне пожалуйста водоросли заверните. Нет, так я и сам могу. Вы мне в них суши заверните, а то каждое утро весь в рисе просыпаюсь.
- Бешеные скорости и 8 ног. Это не эстафета 4х100, это таракан Степан вышел подзаработать на вакцину от дихлофоса.

Выпуск № 76 (23 августа 2007г.)
- Устали от своих Куршавелей и Гавай? Предлагаем новый вид отдыха: автобусный тур по местам лишения свободы
- Сегодня телевизор без плоского экрана - это реликт. Но странное дело: чем двухмерней экран, тем трехмерней пытаются стать его обитатели. Секреты 3D-мультиков.
- Что они делают? Они стучат? Нет, они долбят, они грохочат, и даже, иногда, они рокочат. Короче занимаются серьезным делом, пока остальные музыканты просто играют.

Выпуск № 77 (24 августа 2007г.)
- Большинство растений на наших полях либо съедобные, либо полезные. Вот и приходится нам сажать все подряд. А мы посеяли лен: и сыты, и одеты, и довольны. Ну и где этот ваш лен? Да говорю же - посеяли.
- Вы моего крокодила от свинки не вылечите? А разве крокодил болеет свинкой? Нет, пока их свинка не съест.
- Как стать подкаблучником, но при этом гордиться своим местом в жизни. Очень просто - притворитесь ковриком в прихожей. Но предупреждаю - получится не у всякого.
- Эка тебя перекосило! А что делать, работа такая. А ты кто? Я вертолет, а без перекоса я просто тупое железное насекомое.

Выпуск № 78 (27 августа 2007г.)
- Вы когда-нибудь кого-нибудь надували? Отлично, вы нам подходите. Вот вам тонна риса - чтобы к моему приходу был воздушный, и в шоколаде.
- Если вы вдруг оказались явно не в то время и не в том месте - не спешите отчаиваться, может это просто такие комбинированные съемки.
- Древние без всяких НИИ разработали оптимальную форму крыла. Правда использовали его не для передвижения.
- Стандартная красота: это когда где надо - много, а где не надо - мало. Но где сколько?

Выпуск № 79 (28 августа 2007г.)
- "Восточный базар" - это ковры и специи. А что такое "базар западный"?
- Похоже, стремиться наверх, не оглядываясь на других, это чисто человеческое качество. Эксклюзивная реконструкция Вавилонской башни.
- Реально ли под гипнозом выдать пароли и явки, при условии, что ты не знаешь ни явок ни паролей?
- Пельмени можно варить или жарить. Но они не просто еда, это еще наглядное пособие по элементарной физике.

Выпуск № 80 (29 августа 2007г.)
- Работа государственного департамента не сильно отличается от жизни любой большой корпорации. Все живет по одним и тем же законам.
- Гонки на машинах - это ралли. Гонки на лошадях - это бега и скачки. А еще есть гонки на верблюдах.
- "Слишком много соли!!". Витя, ешь! Я что зря готовил старался? "Ну правда, слишком". Я не виноват что сахар кончился, а так варенье отличное.
- Металлоискатель - это не только штука, которая сканирует нас в аэропортах, это средство обогатиться на пляже.

Выпуск № 81 (30 августа 2007г.)
- Он едва прикоснулся к ней, и его будто током ударило. Она так красива? Нет, она так одета. Мода, с напряжением в десятки киловольт.
- Купите песок, ну купите! Ну что вам денег жалко? Ну хоть пол-барханчика. Ну ладно, вот приедете к нам, попросите снега - дудки.
- Из чего делают сусальное золото? Из золота? Или это как соевое мясо или икра из нефтепродуктов? Короче, должен ли взгляд жадно блестеть, когда я смотрю на золотые купола?
- Если завтрак от слова "завтра", то что тогда я буду есть сегодня? А! То что осталось со вчерашнего дня. А послезавтраков у вас нет? А то что-то много осталось.

Выпуск № 82 (31 августа 2007г.)
- Вы чай с сахаром будете? А кофе? А может вприкуску? А варенье вам тоже сладкое, да? Вот из-за таких как вы и приходится производить сахар в диких количествах
- Штопор - самая опасная фигура высшего пилотажа. Но уйти в штопор можно и без самолета, если слишком часто им пользоваться.
- Самолеты - самый популярный и, не удивляйтесь, самый безопасный, после лифта, вид транспорта. Но как её, эту безопасность, обеспечивают с земли?
- Лето пролетело незаметно, вот и осень. И опять нужно топать в школу, кто ее только придумал?

Выпуск № 83 (03 сентября 2007г.)
- Не ходите дети в Африку гулять. Там водятся очень серьезные и богатые взрослые, не мешайте им отдыхать, а то мало ли что на жаре приключится.
- Если вы ходите по дому в трико с оттянутыми коленками - этот сюжет не для вас. Итак, как делают настоящие ткани для занятий спортом.
- Как быстрее вывести солдата из привычного для него состояния сонной апатии. Очень просто: покажите ему сухой паёк. В чем же секрет этого пайка? А если его подмочить?

Выпуск № 84 (04 сентября 2007г.)
- Когда то давно, когда у детей не было компьютера и телевизора, они вынуждены были развлекаться подвижными играми.
- Страны тысячи островов - Мальдивы. Как здесь выживает туристический бизнес? Хотя, на постоянных рейсах этих корабликов можно не только разориться, но и подзаработать.
- Растительная оболочка и фарш внутри. Что это такое? Подсказываем: это не пельмени и не пирожок с мясом.

Выпуск № 85 (05 сентября 2007г.)
- Мы обнаружили самый лучший асфальт на планете, самый чистый и натуральный, не то что наш, треснутый. Одна беда - ехать по нему некуда. Н-да, асфальта без проблем не бывает.
- Чем сталактиты отличаются от сталагмитов? А чем нижняя челюсть отличается от верхней? Наверное высотой положения
- Что нужно, чтобы сбросить килограмм 40? Все просто, надо вшить микрочип и превратиться в киборга. Зачем? А затем, что еще никто и никогда не видел жирных киборгов.
- Бытует в народе ошибочное мнение, что на красный свет несется одно бычьё. Мы общались с этим бычьем. Оказалось что никакого красного света они и в глаза никогда не видели.

Выпуск № 86 (06 сентября 2007г.)
- 4 ноги - катит, 6 ног - проходи, 8 - круто, кто больше? А, вообще без ног - еще лучше. Китайская кухня: перед желудком все равны.
- Какой самый распространенный цвет на планете? Конечно голубой. Хотите убедиться, тогда не смотрите по сторонам, посмотрите наверх.
- Лошадь: кто посмел сделать это слово символом грузности и неповоротливости? Посмотрите как грациозно скачут эти лошади. Или бегут? Нет, все-таки скачут.

Выпуск № 87 (07 сентября 2007г.)
- Что такое современная макулатура? Это когда старые газеты перерабатываются и поступают в типографии. А старые новости переосмысливаются и поступают в головы читателей.
- Как стадион готовится к футбольному матчу? С дрожью в трибунах - это понятно, но кто съедает излишки травы, снимает паутину с девятки и наносит на игроков антимандальное покрытие.
- Кошмарная весть: все на свете, оказывается, находится "под градусом", но конец света не наступит, если этот градус постоянно контролировать. Вопрос: А как это сделать?

Выпуск № 88 (10 сентября 2007г.)
Велошлем: Традиционно у спортсменов самое уязвимое место находится выше накачанного плечевого пояса. Как оно называется мы не скажем, чтобы ребят не обижать. Но для любопытных сообщаем – сверху – шлем!
Погоны: Оказывается корни выражения – «это мне не по плечу» - в погонах. Действительно, разве сможет военный подмести плац, если у него не плечах по три большие звездочки!
Канализация: Спасатели Малибу отдыхают! Вглядитесь в эти лица! Только они могут спасти утопающий город и сделать ему искусственное дыхание!
Электричество: Каждый нормальный человек хоть раз, да и пробовал засунуть два пальца в розетку. Приятно на пару секунд почувствовать себя маленьким тостером! А теперь информация для тех, кто до сих пор работает на батарейках

Выпуск № 89 (11 сентября 2007г.)
Парашют: Как научиться летать? Очень просто. Правда, за плечами должен быть опыт и, желательно – парашют. Иначе полет будет слишком коротким, и вы не успеете получить удовольствие!
Деревянный сруб: Что может быть проще бревна?! Вы лучше попробуйте найти что - нибудь сложнее. Каково это - поселиться в доме, где каждая стена живет свой собственной жизнью.
Автобус: Представляете, каково придется зайцам, если контролером станет автобус. Нет не контролер, ростом с автобус, а само средство транспорта!
Дизель на корабле: Два главных звука на корабле – плеск воды и шум двигателя. С водой понятно! А вот как на судно попал мотор? Оказывается все не так просто! (Какая самая главная команда на корабле? Нет, "шлюпки на воду" - это самая грустная команда. Главное - это "полный вперед", но кто ее выполняет? "Свистать всех наверх!")

Выпуск № 90 (12 сентября 2007г.)
Бананы: Этот фрукт большую часть своей жизни проводит в дороге. По прибытии на место назначения жить ему остается совсем недолго.
Фонарщик: Кто освещает город по ночам? Где находится "тот" рубильник? Почему кое-где фонари горят через один? Зато сколько впечатлений!
Лимузин: Вы купили новый автомобиль - поздравляю! Что? Вы его еще не распилили? А как же вы собираетесь на нем ездить? Перед людьми то неудобно.

Выпуск № 91 (13 сентября 2007г.)
- Все есть у японцев. В одном беда: держать это негде, с местом проблемы. Вот и приходится мучаться бедолагам, чтобы посадить дерево, да не простое дерево, а настольное.
- Если при слове "дюбель" у вас не начинают чесаться руки и дрожать колени - значит до звания "домашнего мастера" вам далеко. Сейчас мы покажем вам что такое мужчина в доме.
- Наконец то я понял, чем отличаются водные лыжи от обычных: от водных лыж не остается лыжни. Правда что-то подсказывает мне, что различия на этом не закончатся.
- Что вам говорит слово "контучинни"? Как, совсем ничего? И это правильно, контунчини не говорят, они хрустят.

Выпуск № 92 (14 сентября 2007г.)
- В чем измеряется скорость? В км/ч? Да, но не только. Скорость измеряется в рублях. Как же догнать свою месячную зарплату?
- Зачем людям столько яблок, ведь на всех не хватит Ньютонов, их крепких, мудрых голов. Сейчас мы расскажем, для чего нужны все остальные яблоки.
- Мало уметь вкусно готовить. Если ты не умеешь работать стамеской и бензопилой - тебе никогда не стать чемпионом мира среди кондитеров.

Выпуск № 93 (17 сентября 2007г.)
Капоэйра: Могут ли подраться танцоры? Ну в случае с танго, все понятно…когда вам наступают в пятый раз на ногу… А что не поделили эти брейкеры? Или не брейкеры…?
Боевое искусство – это не преувеличение. Правда, только в случае капоэйры. Так что приглашение «пойдем потанцуем» может закончится переломом ноги и сотрясением мозга. Так что осторожней выбирайте партнеров!
Каррера: Если вы попали под машину – попал водитель. А если машина попала под вас? Скандал! Что же вы не подавали звуковые сигналы! Как? Голосом, например.
Автомобилей повышенной проходимости или завышенной комфортности сегодня миллионы. А вот зачем делают автомобили пониженной вместимости?
Море соленое: Знаете, почему море соленое? Да потому что будь оно пресное, его бы давно выпили. Рыбы и жители побережья!
Знаете, где находится соль земли? В воде! Точнее в море. Впрочем, с точки зрения знакомого шеф-повара, его изрядно пересолили.
Лайм: Однажды Лайма Вайкуле съела недозрелый лимон и не смогла петь. С тех пор зеленые лимоны в ее честь называют лаймами. Так гласит легенда..
Как определить спелость этого вечнозеленого фрукта? Попробуйте его съесть! Если вас перекосило – берите смело! И не забудьте угостить товарищей!

Выпуск № 94 (18 сентября 2007г.)
Справочная: Але! Лена? Нет?? Мама!? Нет!? А где мама? Куда все ушли? Как не знаете? Кто это!? Справочная?! Да какая же вы после этого справочная???
Алфавит Брайля: На земле живут миллионы слепых людей. И живут, практически, как мы с вами --потому что у них есть способ читать и писать. Причем что угодно, включая мейлы и факсы. Сейчас мы вам покажем, как они это делают.
Башня Джин мао: Мы поселились в здании, где лифтовые шахты специально закрасили, чтобы до верха доехал человек, а не пациент.
Это – самый высокий отель мира. Здесь лечат от боязни высоты. Причем бесплатно. Ведь все остальное – за бешеные деньги. Кстати – самый низкий отель мира – это палатка, придавленная медведем!

Выпуск № 95 (19 сентября 2007г.)
90-60-90: Если ты не согласен на меньшее, но не требуешь большего, это не значит, что ты разумен и скромен. Просто твой выбор – 90-60-90 и точка.
Самая длинная лапша: Хватит вешать лапшу на отдельно взятые уши! Итальянские макаронники разработали методику оптовой дезинформации в масштабах страны!
Поворот поезда: Сворачивай! Сворачивай, говорю! А как сворачивать, если руля нет. Только тормоз! Тогда тормози! Нет!!! Лучше сворачивай!
Газовая платформа: Утренним вертолетом мы отбываем на работу. Иначе нельзя, такая у нас платформа! Кто вы, товарищи? Депутаты? Бери выше! Мы под газом сидим. И платформа у нас газовая. Чем они больше рискуют – утонуть или сгореть на пожаре? У них есть выбор!!!

Выпуск № 96 (20 сентября 2007г.)
Тату: Это настоящая живопись от слово «живо». Изображения нанесенные на живого человека превращают его в ходячую картинную галерею. Правда некоторые шедевры можно показывать только самым близким людям!
Нанося свое тело, иероглиф всегда требуйте его дословного перевода. В противном случае не удивляйтесь, почему встречные японцы постоянно ржут, как лошади.
Автостекла: Автомобильные стекла защищают нас от дождя и ветра. А как защитить их самих? Как ни поливай машину, а Ока в Кадиллак не вырастет! Но в сильный дождь любая тачка может превратиться в груду металлолома. Особенно, если дворники не тянут! Ищем выход!
Пивные трюфели: Наш рецепт специально для любителей сала в шоколаде, селедки с клубникой и огурцов в молоке. Вы решили подарить своему шефу коробку конфет? Генералу запаса! Кругом марш! Впрочем, Отставить! Если это трюфели с пивом у вас есть шанс спастись от генеральских тумаков!

Выпуск № 97 (21 сентября 2007г.)
Питание на корабле: Новая разновидность морской болезни – пассажиры, боясь утонуть, начинают есть в диких количествах. И если вовремя не дать им пожевать – борта сгрызут! Зачем люди плавают на круизных лайнерах? А чтобы спокойно и вдумчиво съесть десяток тонн мяса или рыбы.
Обои: Оклеил как-то мужик стену бумагой. Для красоты. А жена пришла и давай кричать – нет, ты давай мне обои стены оклей! Призадумался мужик – ведь стены-то четыре… Так и помер. А название – обои – осталось.
Масло – тыква: С детства мы привыкли что тыквы обычно превращаются в кареты. Ровно в полночь – наоборот. А во что превращаются тыквы в рабочее время?

Выпуск № 98 (24 сентября 2007г.)
- Зависит ли цвет и размер яйца от курицы? Отвечаем честно: от курицы зависит его форма. Но в чьих руках все остальное? Впервые на экране: Властелины яиц!
- Вам приходилось попадать на счетчик? Тогда уверен, у вас минимум 10 кило лишнего веса, потому что речь идет о каллориях. А каллории счет любят.
- Эти чулки можно одеть не снимая туфель. И дело не в гигантских дырках, дырок здесь не может быть по определению. Загадочная все-таки вещь - женская нога.
- Что такое остров? Это часть суши окруженная водой. А если эта вода, в свою очередь, окружена другой сушей - что делать? Вы удивитесь, но снимать штаны и бегать: аквапарк все-таки.

Выпуск № 99 (25 сентября 2007г.)
- Не все вещи бьются на счастье. Попробуйте в гостях раскокать хрустальный фужер - гарантируем, проблем в жизни у вас прибавится.
- Самые злые люди на планете - это элитные кондитеры. Вечно сделают что-нибудь вкусненькое, но до того красивое, что есть жалко. Непонятно одно: за что они нам мстят.
- Рестораны, стадионы, бассейны, танцпол, концертный зал, казино и тысячи людей: что это за город? Неважно, но осторожней, он движется.

Выпуск № 100 (26 сентября 2007г.)
Кабели: Как вода течет по шлангу - понимают все. Но стоит в этот шланг запихнуть проволоку, как из него начинают вытекать жуткие вещи – электричество, почта разная и, самое ужасное - телевидение.
Платье дриндл: В старину по этикету к обеду и ужину принято было переодеваться. Интересно, а что нужно напялить, чтобы правильно попить пивка? Ведь максимум, на что мы способны сегодня - это одеться к завтраку! Для приличия…
Пряники Октоберфест: Что может стать символом пивного фестиваля? Лицо любителя пива, на котором написано «Еще!». Или пустая кружка на которой написано «Уже!»…Нет! Оказывается – пряник, на котором написано – «Я люблю тебя!»
Пыль: Хотите непыльную работу? Становитесь к мартену! Там пыли нет в принципе! А хотите работать дома, в комфорте, приготовьтесь вдыхать с каждым литром воздуха – 100 миллионов невкусных пылинок